Limerickar 2

Ingen vet egentligen var limerickar kommer ifrån, det har bara surrats om att namnet och stilen kommer från en 1800-tals sång "Will you come up to Limerick?" där Limerick är en stad på Irland.
Den första samlingen limerickar kom ut så tidigt som 1820, och sedan dess har det producerats tusentals, hundratusentals, kanske miljoner limerickar runt om i världen.
Sitter du på en limerick som du vill dela med dig av så är det bara att skicka in den!

En fäktmästarlärling från Berga
var uppe på pisten och härja'.
Han var nummer ett
i grenen florett,
men sablar så dålig på värja.

Det var en ung man ifrån Lund
som var ute och gick med sin hund.
Då de mötte en tik,
lät husses replik:
"Du kanske vill leka en stund?"

En lång affärsman ifrån Lund
fick en fråga från en kund:
"Tager du ölen med dropp
direkt in i din kropp,
eller når du ändå upp till din mund?"

När tivolit gästade Klippan
blev Jeppsson förälskad i strippan.
Hans fru blev ej stött,
ty hon var ganska trött
och hoppades innerst att slippa'n.

En nöjesglad fru i Gubbängen
var ständigt ute i svängen
över vart veckoslut,
men sen tog hon ut
fem dagars vila i sängen.

En rätt lummig mas från Älvdalen
fick fatt i en golvmopp på balen
och viska trångsjukt:
"Ditt hår är så mjukt
men nog är du en ovanligt smal en!"

En slöfock ifrån Magelungen
han satt på en sten bort i dungen
och kved: "Oh - jag dör..."
och jag fråga´ varför?
Det gör ont för jag sitter på pungen!"

En kysskonstens kung var Sven Miller.
Hans kyssar, dom var som en thriller!
När hans dam gav sig hän
knep hon hop sina knän
-och då knäckte hon jämt Millers briller...

Det var en ung man från Apulien
och det må du tro var en kuli' en.
Han kuta runt stan
på midsommarda'n
och ropade: "Nu är det jul igen!"

Då han lämnar sitt torp uti Eken
ger änkemannen sig uti leken.
Och om han får napp,
hoppas han hon är rapp
så hon startar sitt smek utmed veken.

En galen pirat ifrån Bender
som rövat till havs och på stränder
blev rik som ett troll,
men fattade noll
för han använde huvet som fender.

En golftokig bonde i Vingåker
de bördiga ägorna kringåker.
Han skiter i grödan
och ägnar nu mödan
att finna en förstklassig swingåker.

En ungmö som bor nära Säter
hon sitter jämnt ensam och äter
och blir det för lungt
då suckar hon tungt
och träter på sina potäter.

Ett råslinn som bodde i Lund
med ett leende plåga' sin hund.
Men jycken fick nog
och bet till så han dog
- sedan log faktiskt hunden en stund.

En levnadsglad gosse från Molkom
Skrek: Hej bröder, drickom och kolkom!
Hans fylla blev svår
med ångest i spår
när baksmällans vidriga troll kom.

En politiker utifrån Sumpan
var känd som en ordentlig klump, han.
Då Thatcher kom till stan
fällde han kommentar'n:
"Tjenare, hur 'e 're, lilla stumpan?"

Det var en man ifrån Kiel,
som åkte omkring i sin bil.
Men hans tank var liten
och bilen var sliten.
Så han kom dock bara en mil.

Det var en man i Åre
Som åkte skidor uti spåre'
Han var dum utan like
åkte ner i ett dike
Och så fick han plåster på såre'

Det hände i lustgården Eden
Att Eva fick se den och gned den
Åh! Adam vad har jag gjort!
Den växer så fort
Det är nå´t underligt med den.

En gammal kvinna från Mecka
mötte en man, vid namn Pekka.
Han sålde härsken sill
och kvinnan slog till
så han fick huvudvärk en vecka.< VSPACE=10>
Det var en man ifrån Prag
som såg sig i spegeln var dag.
Han dröjde sig kvar
för det konstiga var
att det enda han såg, det var jag!

En linhårig bonde från Säter,
på Hea han satte potäter.
EU sade som så,
att de där är för små
så nu går han på åkern och mäter.

Sa flickan från Svinsta Skär:
Nu vägrar jag ligga så här:
Precis varje kvällning
och jämt samma ställning.
För guds skull, är du missionär

En skrattande kille från Sätet,
hittade skämt här på nätet.
Varför han skrattade så,
kunde ingen förstå,
men han skrämde små barn med det lätet.

En pianist ifrån Skanör
han älskade likör.
I takt med flaskor tömdes,
allt flera noter glömdes.
Han spelar numer på gehör.

Det var en gång en plåtslagare från Arbrå.
Han var väldigt duktig den farbron.
Men en dag ramlade han ner från ett tak,
Och han skadade sin lilla sak.
Så numera heter han Barbro.

En malaj vid namn kaj på Hawaii,
tänkte simma i en vik med en haj i.
Han hoppa' från kajen,
snart simmade hajen,
iväg från Hawaii med Kaj i.

En solbränd gubbe från Härnosand
ville så gärna starta rockband
men ingen ville va' me'
så han blev lite sne
och satte hela stan i brand.

Han började kallas för pyroman
tände på hus mest hela dan
De kallade på polis
men han stekte dom på sin spis
dom åt han upp men sen blev han vegan.

Det var två bröder från Spånga
som var väldigt olika långa.
De var glada ändå,
ty de tänkte som så,
att de trots allt ju var lika många!

När Knut mötte Maj vid Blåsut
hade han aldrig haft nå'n förut.
Vid ett nattligt partaj
blev hon hans första Maj
och han hennes tjugonde Knut.

En pojk och en flicka från Handen
skulle göra en unge på stranden.
Men just i finalen
blev takten så galen
så det hela rann ut uti sanden.
När blixten slog ned uti Vengen
for den rakt emot pigan i sängen,
in genom blusen
och ned emot musen
och slog av fyra fingrar på drängen.

En äventyrare från Skåne
skulle besöka jordens måne.
Men luften tog slut,
han föll ner med ett tjut
och kände sig då som en fåne!

Det var en kille på Disco Blunder
som träffa en tjej som sökte kunder.
Dom gick upp ett tag,
men sängen var svag,
så dom hamna på våningen under.

Elefanter som bor i Calcutta
på ärtsoppa endast får smutta
för det blir orkan,
och det blåser som fan
när alla på en gång ska prutta.

En kärlekskrank fru från New Dehli
sa till sin man: har du fel i,
eller rentav fraktur,
i den muskulatur,
som du förr var så underbart stel i.

En kärleks full kvinna från Bräcke.
Stack handen under sin älskades täcke.
Hon rodnade och sa:
Oh la la.
Jag tror jag fått tag i ett räcke.

En lättsinnig flicka från Dellen
Hade två killar den kvällen
Nu går hon och vankar
i brydsamma tankar
med vem har jag blivit på smällen.

En liten flicka från Örbyhys
Fick en väldig klåda i sin mus
Doktorn skrev ut kortison
men sa samtidigt ifrån
Ni får sluta med Liljeholmens ljus
Det var en ung flicka från Götet,
som var helt bakom flötet.
Ty kondomen den sprack,
och gubben han stack.
Hon blev gravid under styrelsemötet.

En gammal tant ifrån Våle
kunde pinka en fyrdelad stråle.
Ty under en hastnatt
hade det fastnatt
en byxknapp i håle.
En sparsam man uti Gränna
sin livrem för hårt råka' spänna
Han gick mitt itu
därför kan han nu
sig dubbelt så sparsam känna.

En sedlighetsapostel i Venedig
till en kanalflicka sa: -Är du ledig,
så ro till