Skämt om kyrkan, nunnor och Gud

En hippie sitter på bussen då plötsligt en mycket sexig nunna kliver på. Hippien blir stenkåt och frågar om de ska ha sex. Nunnan förklarar att hon enbart ger sin kärlek till Gud och sedan stiger hon av bussen.
Busschauffören som hört alltihopa vänder sej om och ger hippien rådet att vid midnatt bege sej till stadens kyrkogård eftersom han vet att nunnan nästan alltid ber där vid den tiden. Han blinkar åt hippien och tillägger att vill du vara extra säker på att få dej nåt så klä ut dej till Gud, honom lär hon säkert ge sin kärlek...
Vid midnatt står hippien utklädd till Gud Fader på kyrkogården och mycket riktigt står nunnan där.
Hippien frågar igen: Ska vi knulla?
Ja, säger nunnan. Men bara om du lovar att ta mej i baken så att jag inte blir med barn.
Visst kan jag göra det säger hippien och sätter igång.
När han är klar så sliter han av sej Lösskägget och manteln och skriker: HA, HA!!! Det är jag som är hippien.
Nunnan sliter då av sej sin kåpa och skriker: HA,HA!! Det är jag som är busschauffören...

Två nunnor var på resa till Köpenhamn. Där gick de in i en butik som sålde sexhjälpmedel för att köpa var sin dildo. De kikade intresserat på allt som fanns att få. Till slut tog de mod till sig och gick bort till disken. Expediten såg på dem och frågade om det var något han kunde hjälpa till med. Då svarade den ena nunnan mycket blygt att hon gärna ville ha den dildon där borta - och pekade diskret på en dildo i en hylla. Expediten packade in den, fick betalt och frågade så den andra nunnan om det var något han kunde hjälpa henne med.
"Ja, jag vill också ha en dildo - den skotskrutiga modellen..."
Expediten tänkte efter.
"Skotskrutiga? Nej, tyvärr, det har vi inte."
"Joo," sa den andre nunnan, "den står där" och pekade på disken. Expediten tittade dit nunnan pekade, så snodde han runt och ropade bak mot lagret:
"DU RUBEN! SKA DU SÄLJA TERMOSEN DIN?"

Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
Svenskan: "I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den."
Italienskan: "Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt."
Då kom det en nunna och sa:
"Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den."

"Hur får man in fyra påvar i en Volkswagen?"
"Man tar av hattarna!"

Kristendomsundervisning i småskolans första klass.
Fröken:
"Hur kan man veta att Gud är en farbror?"
Efter intensivt funderande kommer till slut svaret från Olle:
"Jomen fröken, annars hade han väl hetat Gudrun."

Hört på havet vid Israel:
"Jag ger fullständigt fan i vems son du är. Här kan du inte gå omkring när vi skall fiska!"

En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom.
"Jodå," sa Gud. "Men det kostar dig höger öra, vänster arm, tre fingrar på höger hand, höger fot, två tår på den vänstra foten och så din näsa.
Nja," tyckte Adam, "jag får nog fundera lite grann på det först."
Sen gick han, men efter ett par dagar kom han tillbaka till Gud och sa:
"Hörrdu Gud, vad får man för ett revben?"

Adam och Eva:
"Adam, älskar du mig?"
"Javisst, vem annars?"

"Om Adam och Eva hade stått bland trehundratusen andra människor, hur skulle man kunna skilja dem från de andra?"
"Adam och Eva skulle vara de som inte har några navlar."

Adam vid söndagsmiddagen:
"Va ända in i... Varför ligger våra kläder i salladen?"

Barnen i tredje klass hade roliga timmen. Lärarinnan, som var djupt religiös, frågar:
"Vad är det som är litet och brunt, och hoppar mellan träden?"
Lille Axel:
"Det borde ju vara en ekorre, men eftersom det är ni som frågar så är det väl Jesus."

Kyrkoherden stod vid kyrkporten efter högmässan och hälsade på besökarna:
"Goddag fru Andersson. Vad tyckte ni om min predikan?"
"Det var som Herrens frid."
"Menar ni det?"
"Ja, den övergick allt förstånd och varade i evighet."

I begynnelsen skapade Gud Adam. Adam satt och tittade på månen, stjärnorna, himlen, sjöarna, floderna, växterna, djuren och alla andra saker som Gud skapat. Gud kände att Adam behövde lite sällskap så han skapade Eva och väntade på att naturen skulle ta över.
Det gjorde den inte. Gud väntade på att något skulle hända men Adam och Eva brydde sig inte om varandra. En dag när Adam och Eva jobbade trädgården sade Gud till Adam:
"Adam, gå fram till Eva och ge henne en kyss."
Adam svarade: "Vad är en kyss?"
Efter att Gud hade förklarat gick Adam till Eva och gav henne en kyss. När han kom tillbaka sade Gud:
"Adam, gå nu och ge Eva en kram."
Adam svarade: "Vad är en kram?"
Efter att Gud hade förklarat gick Adam till Eva och gav henne en kram. När han kom tillbaka sade Gud:
"Adam, gå nu och ha sex med Eva."
Adam svarade: "Vad är sex?"
Efter att Gud hade förklarat gick Adam för att ha sex med Eva. Efter ett tag kom Adam tillbaka. Gud såg att Adam var fundersam och han frågade vad som var fel.
Adam svarade: "Vad är huvudvärk?"

Den semestrande prästen hade just anlänt till MexicoCity och checkat in på hotellet. När han gick genom lobbyn såg han en ung dam som kämpade med en tung resväska. I hopp om att kunna vara henne behjälplig gick han fram till henne och frågade:
"Förlåt mig, men talar ni engelska?"
"Liten smula," svarade den unga damen.
"Bara en liten smula," sa prästen. "Hur mycket?"
Hon log och sade "Femti dollar."

Två små grabbar satt vid en väg och tävlade om vem som kunde ljuga värst. De tävlade om en kola. En präst kom förbi och undrade vad de höll på med.
"Vi har en tävling om vem som kan ljuga värst."
"Det är förskräckligt," sa prästen. "När jag var liten så ljög jag aldrig.
Pojkarna tittade på varandra och sedan räckte den ene fram kolan till prästen.
"Du vann."

Kyrkoherden prövade ett nytt grepp i kyrkan:
"Ni som vill till himlen räcker upp en hand!"
Alla i församlingen räckte upp sina händer.
"Och alla ni som vill till helvetet reser sig upp!"
Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en man upp och sa:
"Ja, jag inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn ska stå där ensam."

"Var har du hållit hus så länge?" undrade pastorskan när hennes make kom hem efter att ha varit borta i flera timmar.
"Jo, jag mötte fru Svensson på gatan, och jag gjorde misstaget att fråga henne hur hon mådde."

Pastor Olsson lät ovanligt bister när han stirrade ut över församlingen:
"Bröder och systrar, har ni tappat tron? Vi har ju samlats här idag för att be om att det eviga höstregnet skall upphöra, men ändå har ni tagit med era paraplyer!"

En representant för McDonalds hade fått audiens hos påven och frågade om han kunde tänka sig att ändra "Fader vår" för en miljon dollar. Ändringen gick ut på att man skulle byta ut "vårt dagliga bröd" mot "vår dagliga hamburgare". Påven blev förnärmad och bad mannen gå.
En månad senare hade budet höjts till 100 miljoner dollar, men det blev nobben igen.
Det gick flera månader och så kom representanten med ett sista bud: en miljard dollar. Påven förklarade att man måste diskutera saken med sina kardinaler. Innan han redogjorde för ärendet berättade han för de församlade kardinalerna att han hade både goda och dåliga nyheter.
"De goda nyheterna är att vi har en chans att tjäna en miljard dollar", sa påven. "De dåliga nyheterna är att vi förmodligen kommer att förlora pengarna som vi får från Skogaholms."

En man kom inspringande i en affär.
"Hur hög kan en pingvin bli?"
"Jaa... ", sa expediten, "en halv meter kanske..."
"Faan, då var det en nunna jag körde på."

Prova våra utvalda sponsorer.